Tällä hetkellä ei ole uskoa huomiseen, siihen, että jaksan hymyillä asiakkaalle. Siihen, että jaksan vastata lempeästi tyhmiin kysymyksiin. Siihen, että jaksan nousta sängystä aamulla. Pitkän matkan aikana on tullut liikaa muutoksia. Ihmiset, joita tarvitsin päivittäin, eivät ole enään täällä. Ei fyysisesti, eikä henkisesti. Mihin kaikki ovat kadonneet? Vai olenko minä se, joka on kadonnut? Ottanut etäisyyttä muihin ja vetänyt kylmän ulkokuoren eteen?
Jokin selviytymismekanismi tämä selvästi on, koska en ole pystynyt olemaan laisinkaan oma itseni. Nautin työstäni ja ihmisistä, mutta tällä hetkellä nekin tuntuvat pakkopullalta. En jaksa. Koska en pysty olemaan oma iloinen itseni, en halua olla ollenkaan.
Tein itse ratkaisuni elämän suhteen, ja nyt jyrkänteeltä hyppäämisen jälkeen on turha miettiä, sattuuko pudotus, tai että olisiko pitänyt jäädä sittenkin jyrkänteen reunalle? Työnsikö joku minut alas vai juoksinko itse lisää vauhtia kohti hyppyä?
Ongelmani on, etten osaa olla tässä päivässä. En osaa nauttia tämän päivän asioista ja fiilistellä sitä tunnetta, joka minulla nyt on. Huolehdin menneen haavoista tai huomisen huolista. Pelkäsin että tilanne ei olisi erilainen tahtomallani tavalla kymmenen vuoden päästä. Ja ennaltaehkäisin tilanteen. Ennaltaehkäisin? Voitinko tässä aikaa omaan elämääni vai kaivoinko vain syvän kuopan johon uppoan?
Liian paljon kysymyksiä ja liian paljon asioita jotka täytyy rakentaa uudelleen.
Toivon että en tuottanut pettymystä. Ja että tärkeät ihmiset ymmärtäisivät päätökseni, vaikkeivat olisikaan täällä keskuudessamme niitä näkemässä. Anteeksi.